¿y si me lo como con pan y mantequilla? ♥ .

su contestacion a mi entrada:p

"jajajaja, pos que decir de tiii feaa(L .... pos ques ya sabes k eres la mejooooo k esperoo k nuestra amistad sigaa asi siempre k seras siempre mi mejor amigaaaa y ave sii el verano k viene te puedes veni maa tiempooooo y esperooo k el siguiente verano sea mejor aun k este aun k seaaaa dificil jajajaj k see k tu siempre me ayudas en tooo y k estas ai pa lo k seaaaa jajajaj k esas horas de telefono contigo pos con nadie la verdaaaa jaja (L y k te kieroooo un takoo MEJOR AMIGA(L"

loqierountaco:P ♥ .

Gracias ♥.

Él, mi mejor amigo, mi compañero de carcajadas, de llantos, de buenos y malos ratos, de conversaciones de más de 3 horas por fijo.. ese es él. El que esta pegado al teléfono las 24 horas del día para que cuando yo lo necesite, cogérmelo y decirme: "sabes que me tienes para todo, cuéntame " El que aguanta mis cambios de humor, mis borderías, mis enfados, el que entiende mis lágrimas y no, no me consuela, me saca una sonrisa; el que antes de que yo suelte una palabra por mi boca ya sabe si estoy bien o mal, y lo que me pasa, y todo eso a 235 km, imagínate si lo tuviese aquí . Javi, gracias por todo m,a; por entenderme, ayudarme, apoyarme, por esas risa por teléfono  por este verano y todos los que nos quedan; enserio en mi vida he conocido a una persona como tu, tan compresible y bondadosa, te mereces muchas cosas y nose como darte las gracias pro estas cositas que haces por mi, de verdad, gracias por entrar en mi vida:) y que aunque estemos a un gran par de kilómetros, no te olvido, gracias pro todo. tqiero:)

28122011. †

Déjame explicarte en esta carta todo aquello que en persona yo no tuve el valor. Y contarte lo que siento y no siento cuando hablo de nuestra relación. Esa relación tan tormentosa que me lleva a la locura. Que te lo juro por Dios.
Que entiendo que no quieras ni hablarme por tantas tonterías, un error tras otro error. Te pido solo que esta letra, tú la leas desde el corazón. Me cuentan que sigues ahí tan hermosa sólo quiero que tu sepas que te lo juro por Dios.
Te echo tanto de menos que cuando yo veo una foto tuya, te echo tanto de menos que esta vida se me ha vuelto una locura. Te echo tanto de menos que todo me recuerda a ti, solo a ti. Te echo tanto de menos, mucho de menos.
Le pido a la vida que te haga muy feliz que yo no supe como hacerlo, eso es así. Y toma mil millones de disculpas por tanto haberte hecho sufrir. Te manda un saludo mi amiga: Soledad y Melancolía.
Que te lo juro por Dios.
Te echo tanto de menos que cuando yo veo una foto tuya, te echo tanto de menos que esta vida se me ha vuelto una locura. Te echo tanto de menos que todo me recuerda a ti, solo a ti. Te echo tanto de menos, mucho de menos.

a 235 kilómetros~

Ya queda menos, solo hace un mes desde que me fui, muy corto pero a la vez muy duro. Como os prometí he ido tachando uno a uno los días que quedan para vernos, y son 315. Es tan irónico que el tiempo pase rápido para algunas cosas y muy lento para otras que casi no me aclaro. Pasa tan rápido que si se pudiese parar, no podríamos; no llegaríamos a tiempo pararlo. Se acabó todo, el verano, las tardes muertas con el ordenador, la playa, el sol, las piscinas.. Es que me niego a admitir esta realidad, me niego totalmente a despedirme del verano y a tener que admitir que hasta el año que viene, no os veo. Aceptar eso, para mi, es mortal. Lucho por salir de este mundo que avanza en contra mía y no puedo. Maldita distancia y malditos sean esos 235 kilómetros que nos separan. Maldito lo rápido que pasa el tiempo cuando estoy con vosotros y maldito el que no corre para volver a veros. Es totalmente injusto que el mundo este tan desigualado, y a la vez que el mundo, el tiempo; porque están llegando momentos que no quiero que lleguen, pero no veo llegar el momento, el día, la hora e incluso los minutos para volver a ver esas miradas y esas sonrisas diciéndome: Bienvenida ♥.

Querida abuela:

llegó, aquel temido día llegó, el día 7 fue tu cumpleaños, te daríamos tu regalo, pero lo mejor es la sonrisa que pondrías al vernos en tu casa felicitándote. Miro tu foto y es como si siguieses aquí, como si nunca te hubieses ido, no me hago la idea de no volverte a ver, es como si estuvieses aquí todavía, protegiéndonos, ayudándome con todo, bajando a mi casa todos y cada uno de los días, con tus pequeñas manías. Nunca pensé que llegaría a echarte tanto de menos, que te iba a necesitar tanto hasta tal punto de encogerme de dolor, de nostalgia y ponerme a llorar; porque el vacío tan grande que tengo no me lo cubre ni el tiempo que pase, ni los buenos momentos, ni enamorarse de alguien.. Me arrepiento de algunas cosas, porque siempre había algo que nos hacía chocar y pelearnos. Me arrepiento el no haber aprovechado mejor el tiempo.. Soy una puta egoísta. Me arrepiento de todo esto cuando estás a dos putos metros bajo tierra, que irónico.. Siento no haber sido la nieta que tu querías, la que se callaba las cosas, la que no contestaba, la que no pagara los enfados contigo, pero no pude evitarlo, lo siento. Aun así se que estarás orgullosa de mí, por muchos enfados y por muchas decepciones.. Lo siento. Y si, es verdad eso de que quien te quiere bien te hará llorar y quien te quiera mal te hará reír. Hoy en día lo único que queda es tu recuerdo y algunas fotos, que hacen llorar, y si hacen llorar es por algo ¿no?. No te sientas culpable por verme así, sino hiciese esto no podría desahogarme, reventaría de rabia; no te guardo rencor por haberme dejado aquí, sola, porque sé que todas las noches estas conmigo. 
Gracias por haber sido mi abuela; nunca te olvidaré.
un beso abuela; de tu nieta Amparo. ♥

yo tambien tube ganas de ti, hasta que las perdí.

Retales.~

Cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir. 
Para mi la vida no tiene sentido si te vas.
Lo bueno en exceso hará mal con el tiempo.
Porque no sabría jamas como despedirme de ti.
Que injusta es la distancia cuando se trata de algo tan sincero.
tqiero, y un puñado de kilómetros no harán que te quiera menos.
Cuanto desearía que me dieras de tu tiempo.
Ya nunca podrás olvidarte de mi.
Tu me quieres, yo tqiero, entonces ¿por qué no estar juntos?
Necesito verte aquí.
Yo luchando por ti, y tu luchando por otra.
Whatsapp debería avisarme si sonríes cuando lees lo que escribo.
Demasiado desafío, yo no puedo ser tan fuerte.
Como diablos se puede quererte tan fuerte.
No pasa nada, estamos echo el uno para el otro.
¿Quien eres cuando nadie está mirando?.
La mentira nos hiere; la verdad, nos duele.
Admitirlo bastará, por supuesto dolerá.
Las sorpresas llegan cuando la decepción ya no duele.
Queriendo olvidar pero sin parar de recordar.
Tu me necesitarás de la misma forma que yo a ti también.
La vida es tan bonita que parece de verdad.
Vuelves cuando estoy a punto de olvidarte.
Tienes que mirar a los ojos del otro cuando tiene miedo para darle tranquilidad.
Porque cada día, cuenta.
Si te quedas enganchado al pasado, te perderás muchas cosas.
Cuando dejes de tener miedo empezarás a disfrutar.
No sabes lo duro que es querer olvidarte y tener que verte todos los días.

trrdlmr♥-

No me acostumbres a hablar contigo todo el dia si un dia vas a dejar de hacerlo.
Yo, sola, en mi cama. Tú, solo, en tu cama. Y ninguno de los dos quiere estar solo. Aquí falla algo.
Hola Corazón. Me llamo Cerebro y vengo a preguntarte la razón por la que te enamoras de alguien que pasa de ti.

"chispitas"

- ¿porque no me habrías la puerta?
+ bueno, pues, porque me has gritado como si fuera un caballo en plan "eh tu oye" y me he asustado
- ah! pues lo mismo te tenia que haber mandado una notita perfumada, pero es que me las he dejado el el chalet,  ¿sabes? ademas que no se como te llamas.. vamos que.. te pega Tamara o Chabeli  o algo así (se ríe)
+ ¿y tú, chulito con gafas?
- y sin ellas, pero vamos que todos me llaman culebra
+ baf, culebra, pero si eso no es un nombre, haber porque te llaman así
- clik
+ eres un guarro
- y tu una niña pija
+ mucho mejor ser un macarra como tú
- no te hagas la dura, que se que te gusto
+ pero tu que te crees ¿que todas las tías están locas por ti?
- no, pero tu si."

345 putos días.

1 semana.. mañana hace 1 semana que llegue aquí, no me lo puedo creer.. llevo ya 7 días sin veros, sin verme feliz, esto me queda grande.. es un vacío tan profundo que duele. Aquí, bueno, tengo a mi gente de siempre, que sinceramente no se que hubiera hecho sin ellos estos 7 días, pero es tan reciente vuestro recuerdo. No puedo ver ni una sola foto sin que se me caiga una lágrima, no puedo escuchar ni una sola canción sin que se me vengan miles de recuerdos e historias bonitas que haga que eche de menos esos momentos. Es la primera vez que me siento asi, pero este verano, pf.. ¿Cómo describirlo?.. me ha cambiado la vida de la noche a la mañana. Sois tan importantes en mi vida que si os pasara algo, no respondería. Siempre os lo he dicho, odio las despedidas, desde el primer día que llegue allí os lo dije, día tras otro pensando como despedirme de vosotros, sin llorar, sin que me vierais mal, sin que os sintieseis tristes; no hubo forma, y es que es inevitable despedirse sin llorar, por mucho que hagas. No se me olvidaran vuestras caras cuando os dije "bueno, llegó la hora de despedirse, ¿un abrazo?" y me fui. Gracias. A ti javi por romper esos silencios largos con tus tonterías, gracias por esas risotadas y por hacerme reír con tu risa, te echo mucho de menos mejor amigo. Gracias a ti María del mar por tus piques y tus historietas de tus ex-novios que no tenían sentido. A ti Carlos por tus "¡compae!, ¡es fasi! y tus miles de palabras cordobesas que he aprendido y no olvidare. A Enrique por tirarme arena siempre y por no parar de cantar lo de "camisetas pachuli" enserio, no se me sale la frase de la cabeza jajaja:) y bueno gracias a nicol por su sonrisa, a Dani por sus burlas y a Jesus por ser un "pesao":). Gracias a todos y bueno que pronto estaré allí, aunque se va ha hacer largo todo este tiempo sin vosotros, y de pensar que esto solo es el principio, pff, me hundo. Que osquiero y que cada día que pase, lo tacharé y para que lo sepáis, quedan 345, 345 putos días para veros ♥. osqiero.

"Querida Gin, tonic:"

"Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde, de escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar, que no vas a recibir nunca, que como tu me enseñaste, en cuanto acabe de escribirla la quemaré; mis sentimientos se pondrán a arder y asi el dolor.. ¿Cómo era? ¿Cómo decías tu?.. Ah ya! asi el dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro, sería un imbécil si no gritara que me he equivocado contigo, que la he cagado pero bien desde el principio, que he intentado avanzar sin apartar antes las cosas que me lo impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, pf.. que locura Gin, empeñado en quedarme ahí, en medio de un lado y del otro; sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. ¿Dónde esta el secreto del futuro Gin? Puede que este en fijarse bien y en avanzar, mirar más cerca, más; tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro.. ¡claro! Hay cosas que pasaron antes, mucho antes. No quiero esperar milagros solo que las cosas pasen.. o no, si.., no.., si.., no.., si.., no.., y ahora lo tendría claro, pero ahora no depende de mi, sino de ti. tqiero."

se acabó; fin de la historia.

Llegaste. Acabas de entrar a ese sitio nuevo, todo cerrado, todo vacío, revisas cajones, muebles, lo típico ¿no?. Te asomas al balcón para ver las vistas, para respirar ese aire, esa brisa, y te paras a pensar lo bien que te lo vas a pasar y todo lo que te queda por hacer y por vivir y, bueno, también se te viene a la cabeza lo rápido que se va a pasar. Desempaquetas, estas feliz porque estás en el sitio que quieres y con la gente que quieres; verás a tus pequeños personajillos que siempre son importantes para ti. Colocas y mientras vas colocando piensas en lo vacío que estaba y lo vacío que estará el último día, pero prefieres no pensar en eso y eliminas ese recuerdo. Te preparas, todo listo. Primer día: vas de compras, feliz, recordando pequeños lugares pero realmente especiales, llega la noche y te pones lo mejor que tienes en el armario para destacar; segundo día: bajas a la playa y empiezas a ver caras antiguas y, como no, a tus personajes. Empiezas a hablar y hablar, y cuando te quieres dar cuenta son las diez y media de la noche y te paras a pensar lo rápido que han pasado las horas y lo rápido que van a pasar; asi hasta el último día, cuando parece que fue ayer cuando llegaste, ayer cuando vistes a lo mas importante de tu vida,y te das cuenta que todo eso que pensaste en un puto balcón, hoy toca a su fin; es más, ya han ocurrido. Poca gente sabe lo jodida que son las despedidas de tu gente querida y de ese lugar que amas con todas tus fuerzas porque llevas visitándolo desde que eres enana y que casi has crecido allí, porque todos los putos años le haces una visita o dos, porque ese lugar no es tu segunda casa, es tu casa ♥.

que lo que no te mata, te hace más fuerte~

Llegas a un momento en el que ya todo te da igual, incluso en el que él te da igual. No soportas ya su forma de ser, no soportas que te esté haciendo lo mismo que hace con tu amiga, no soporta la forma en la que te quiere, no soporta más su mirada, no soportas más su preciosa sonrisa, no soportas más emociones. Es momento es el que tu corazón ha dicho: basta! Ya no puedes seguir así, fingiendo una amistad, fingiendo que no le quieres sólo para no perder la amistad, basta de decirle que no sientes esas sensaciones que te entran al verle. Ha llegado el momento de decirle, que sí, que le quieres, que te jode que esté un día contigo, al otro con tu amiga, que os digas a todas las mismas cosas, que te has echo ilusiones con él, que no sabes ni cuando ni porqué has caído en su trampa.

~no volverte a ver.

Y fin. Todo aquello que empezó por el 15 de septiembre, hoy día 25 de junio toca a su fin. Más concretamente fue el 23 de diciembre. Todavía recuerdo como me mirabas cada vez que hablaba, tu forma de andar, créeme te reconozco a 500 m de distancia solo por tu forma de andar, todas esas risas con los compañeros en el recreo, cantando.. te puedo asegurar que me se cada una de tus miradas y cada una de tus risas de memoria. Yo no elegí, todavía el ser humano no tienes la capacidad para elegir de quien enamorarse o no. No me arrepiento, pero es tan complicado hablar contigo... pierdo totalmente mi dignidad cuando te escribo por chat y tu no me contestas. Nose si fue amor a primera vista pero te puedo asegurar que no me acuerdo como fue, pero estoy totalmente segura de que no fue poco a poco ni  venia de antes, nose como explicarlo, supongo que aunque me parezca cursi, si fue amor a primera vista. Se supone que tienes que querer a una persona con todos sus defectos y virtudes pero enserio, le estoy cogiendo mucho asco a tu puto orgullo. Nose si es que soy una ilusa o una flipada, pero estoy 100 por 100 segura de que tu sientes algo, es más cada vez estoy más segura, hasta que llega tu puto orgullo y tu puta bipolaridad y lo joden ¿sabes?. Cuando pasa eso puedo estar molesta contigo toda una tarde pero no toda una vida, porque a otro día ya estoy pensando en ti. Me pregunto tantas veces al día si tu piensas tanto en mi cuando estoy conectada como yo en ti. Pienso que el orgullo nunca podrá ganar al corazón, pero si gana a la cabeza, porque el orgullo es el complemento de la ignorancia, porque tendrás mucho orgullo pero poca personalidad; te dejas llevar muy fácilmente por todo y todos, y que si te ignoro es porque me importas, que yo se que aunque a veces no me hables, eres quien más me necesita y que la vida es demasiado corta como para no estar juntos y por mucho que me decepciones, diga lo que diga, responda o no responda un mp tuyo, por mucho daño que me hayas hecho, siempre correré para ver que pone, que la mentira hiere pero la verdad duele, asi que deja de mentir porque duele siempre, cuando la verdad solo duele una vez. Pasa de todo, deja la desconfianza a un lado y di la verdad, sea lo que sea porque lo que si se es que las sorpresas llegan cuando la decepción ya no duele.

~

- menuda falsa estas hecha
+ ¡¿falsa yo?!, tu si que eres falso que no te atreves a decirme lo que te pasa de verdad conmigo, porque no lo reconoces, venga se sincero.
- ¿quieres que sea sincero?
+ si
- vale, que no te soporto, que eres una creída..
+ y tu un cobarde
- niñata
+ chulo 
- ¿esto es lo que querías que te dijera?
+ ¿esto es lo que querías decirme?

porque cada dia, cuenta.

¿Que qué es la vida? Yo te respondo: la vida es un puto juego de azar, según como repartas tus cartas así te premiarán; es un camino de alegrías y penas, es cuando tu autoestima toca el suelo pero a la vez el cielo, es como una montaña rusa, de la que no puedes bajar porque no la puedes parar, sufres tantos altibajos que para que alguna vez recibas algo bueno hay algo malo detrás. El camino es largo y duro pero siempre hay una etapa que es más dura todavía, suele ser a la mitad de la historia, y con esto me refiero  a la adolescencia. Cuantos amores no correspondidos y cuantos desamores de niños pequeños, lloraderas por esa imbecilidad cuando a los 3 meses te estás riendo de haber llorado, arrepintiéndote de haber sido su novia y odiando a tu ex. Las penas se esconde en grados y grados de alcohol, o por lo menos intentamos esconderlas; y en infinitas borracheras y ciegos y en unos cuantos bailes con pies descalzos y tacones en la mano. Suena ridículo pero ha habido dos cosas que me han echo reflexionar sobre esto y sobre la vida: un puto poema de Góngora y el buen tiempo que llega, el que hace meses que se fue para volver. Que el tiempo no vuela, desaparece, olvida lo malo y disfruta de lo bueno, y que a lo malo sácale algo bueno, porque siempre lo va ha tener y sino te lo inventas en tu imaginación, como en la peli de "la vida es bella" otro gran y hermoso ejemplo de que en la vida no todo es malo, solo que has de verle un sentido bueno. Emborráchate y baila hasta que se te rompan las medias si, pero no porque quieras olvidar lo malo ni para no sufrir sino porque te de la gana y lo mas importante, no lo pagues con aquellos que no tienen culpa, te lo agradecerán. Échate miles de fotos para recordar el momento, así cuando las volvamos a ver querrás volver a vivir momentos así y te reirás, y como eso es lo importante, carpe diem ∞

"uno de nosotros murió"

"ese día el cielo de Valleperdido dejó de ser azul pastel y se volvió negro para siempre, desde entonces siempre hace frío y las estrellas no han vuelto a brillar, se apagaron porque estaban muy tristes; porque ese día culebra murió en brazos de Sandra".

~Polvo eres y en polvo te convertirás.

me van las fotos inesperadas, las risas exageras, en el momento y lugar adecuado, oído a las tontas, rubias, pijas sin cerebro, el egocentrismo, que siempre tengamos que ser superiores a otros por el simple echo de tener más, soy totalmente, nostálgica, sensible, dramática, atolondrada, exagerada.. y cualquier cosa más que se te ocurra. Entiendo que no tiene nada que ver con lo que escribí al principio, pero de ti depende como quieres que sea la entrada y que quieres que aparezca en ella ¿no? pues si, punto. Busco cualquier excusa para estar cerca de la persona que quiero, y mato por aquellas a las que amo, si las tocan claro;). Estoy resentida, si, resentida; porque lo único que hay en este puto mundo son falsas si personalidad, egocéntricas que se comen el mundo y luego el mundo se las come a ellas, interesadas.. últimamente esta de moda ir de vacilonas y de "soy lo mas", ir de calladas y ser la mas puta del barrio, de no tener originalidad a la hora de vestir, de tener mejores cosas que nadie, de fardar cuando luego no tiene donde caerse muertas, de decir "si, he ido 5 veces" y restregárselo a alguien que cuando tu vas, ella ya ha ido 500 veces chula, ¿sabéis para que hacen las novelas? para que nos demos cuenta de lo falsa que es la gente y para que abramos los ojos de una puta vez, porque no hay mas ciego que el que no quiere ver, estoy arta de tragar y tragar, de callarme las cosas, pero ¿que pasa? que esto es como el goteo de un grifo, poco a poco, gota a gota, hasta el el vaso rebosa y el día que yo "rebose" todo, no me vais a reconocer.

~nunca fué fácil.

volviste a mi, como siempre, cuando te encuentras mal o solo, vuelves a mi como pájaro que emigra de un lugar a otro buscando el buen tiempo, tu haces exactamente lo mismo para estar bien..vuelves a mirarme, a intentar llamar mi atención, a sonreírme, a acercarte a mi y yo, tonta creí que ya no me importabas nada, pero has vuelto a despertar en mi eso; mi atención hacia a ti, a volver a mirarte, a sonreírte, a hablarte... ¿como lo haces eh? ¿como haces para olvidarme y fijarte en mi tan rápido? ¿¡como?! Porque yo no soy tan rápida como tu, es mas, me matas cuando haces eso, me haces mas daño con eso que pasando de mi o con cualquier otra cosa, así que para, pasa de mi o vuelve a mi, pero no sigas así, dando un paso y retrocediendo otro porque el día que me canse, ya no estaré para ti.

~la agonía de saber que no estás.

Añoro esos días en los que te acercabas a mi en los días soleados, pensando que tu también sentías lo que yo. Hoy en día lo sigues haciendo con menor frecuencia pero ya no siento lo mismo, en realidad no me llena, ni me alegra, ni siquiera me pongo nerviosa, ya no soy consciente de lo que haces, ni de cuando me hablas o me miras, estoy muerta. Estamos en un punto muerto, ya se la verdad, la vi yo sola, solo con fijarme ya se lo que quieras y a quien quieras, se lo que te pasa y lo que no te pasa. Puto punto muerto; ya no vale nada, ni una mirada, ni una sonrisa, ni una conversación.. nada. Es increíble la diferencia que hay entre un extremo y otro; el extremo en el que la esperanza te dice que si, que tu a el le molas, pasa que estas dispuesta a todo por el, ha hablarle, a apoyarle y preocuparte por el sin el miedo de que se entere de que te gusta porque tu estas segura de que si.. ahora viene el otro, el más crudo y verdadero de todos: el de la realidad. Ese es el extremo en el que ves que no le gustas, que la esperanza te a jugado una mala pasada y te va llegando información nueva, de que otra ocupa su corazón, entonces es cuando la decepción te hunde y no sales a flote hasta que dices lo siguiente: "te olvidaré, sea como sea, lo lograré".

Carpe diem.

llega el buen tiempo y con ello las ganas de vivir y la alegría. Con esa llegada tan inesperada llega también las fiestas con los colegas, las quedadas con los amigos, la terraza de una cafetería repleta de gente y los parques llenos de niños y gente enamorada. Las heladerías abren y con todo ello hace que la gente se eche a la calle y todo sea alegre. Pero algo dentro de ti que te dice que aunque ahora estés alegre por todo esto, siempre va a haber un día que te derrumbes así que aprovecha y sácale todo el juego a la vida y a los ratos felices, y los malos dejalos atrás, no te auto destruyas haciéndote daño con lo que venga en un futuro; vive el presente y lo bueno que te trae porque los malos ratos vienen solos. vive el presente siendo consciente;).

~Nunca consigues lo que sigues.

Dicen que eso de tirar la toalla solo te sirve para tener que recogerla, que el que es cobarde se vuelve valiente para conseguir lo que quiere, que el lucha por algo obtiene resultados. No todo el que lucha obtiene, no todo el que da recibe. Yo he tirado y he cogido la toalla cientos de veces pero, ¿sabes que pasa? que llevo un tiempo luchando sin obtener nada a cambio y estoy cansada, y lo que si tengo claro es que no volveré a coger la toalla jamas porque la paciencia tiene un limite.

~Fragilidad

El amor es frágil y no siempre sabemos cuidarlo bien, nos las ingeniamos, lo hacemos lo mejor que sabemos y esperamos que eso tan frágil sobreviva contra viento y marea.

~Solamente imprevisibles.

No me gustan los pantalones caídos, ni los calcetines blancos. Odio que se me queden mirando fijamente y que las canciones se queden por la mitad. Me gusta el verano, andar descalza y sentirme viva, prefiero pensar que para volar solo me hace falta despegar los pies del suelo y que si lloras es de felicidad, no porque me necesites, claro que yo siempre lloro por el segundo motivo...no me gustan las uñas sin pintar ni las películas de ciencia-ficción aunque a veces terminan por gustarme. me gusta el sabor de tus besos y el chocolate. Me gusta creer que podemos ser todo lo que queramos ser y que todo cambia menos el amor. Me gusta como suena tus "te quiero" pero me gusta mas aún como suena el silencio indescriptible de tus silencios. (♥)

Todo tiene su principio y su final.

Muchas veces he oído que no hay que ponerle límites a las cosas, pero, en esta vida, todo tiene límites. Cualquier cosa que se te pase por tu cabeza tiene límites; el verano, la navidad, las vacaciones en algún lugar del mundo, los eventos, las fiestas, los momentos, la comida, los libros, la ropa, la moda, las series, la amistad, el amor, la vida... pero hay una cosa que tiene principio si, pero no final: el dolor. Sabes cuando empieza pero nunca sabes cuando acaba, porque si acaba es porque empieza otra cosa que no tiene límites como es la felicidad. Si, son dos cosas juntas, como una cadena porque justamente cuando acaba el dolor empieza la felicidad, y cuando termina la felicidad, comienza el dolor. Mucha gente dice que si tiene principio y final, tanto el dolor como la felicidad pero yo pienso que no; que son las dos únicas cosas que tiene principio, pero no final.

soirée noire.~

Porque la vida duele demasiado aquí sin ti 

Pensar.

Quiero que me oigas sin juzgarme.

Qiero que opines sin aconsejarme.

Quiero que confíes en mí sin exigirme.

Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mi.

Quiero que me cuides sin anularme. 

Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí.

Quiero que me abraces sin asfixiarme.

Quiero que me animes sin empujarme. 

Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mi.

Quiero que me protejas sin mentiras.

Quiero que te acerques sin invadirme.

Quiero que conozcas las cosas mias que más me disgusten. 

Que las aceptes y no pretendas cambiarlas.

Quiero que sepas... que hoy puedes contar conmigo...

Sin condiciones.

putas, putas everywhere.-

Tocada y hundida.

Estamos a 19 de enero y solo quedan 9 días; 9 días para que haga un mes que te fuistes. En este largo tiempo ha sido muy duro los días sin ti. Hay veces que no puedo pasar ni por tu puerta, y si paso siempre se me escapa una lágrima. Sabes que soy muy frágil y débil, que aparento ser una niña muy dura y luego soy la más sensible. Se que no debería ser así, tan blanda, pero las situaciones me superan. En mi casa esta todo muy bien, la verdad es que pocas cosas han cambiado, solo una, cada vez que mi padre me regaña, se le saltan las lágrimas y no se el porque, supongo que será porque se acuerda mucho de ti. Pensé que superar tu pérdida iba a ser un poco más fácil, pero no. Cada cosa que oigo, que veo, que escucho, hace que me hunda y me ponga a llorar. Las noches son muy largas, tristes, melancólicas, solo porque son las 20:28 y aun no me creo que no estés aquí, como todas las tardes, sentada en el tercer asiento del sofá, viendo la tele, en mi casa y diciéndome que haga los deberes; aun no me creo que sea verdad que tu voz se ha apagado. ¿Es muy duro vivir sin ti sabes? sin tu pequeñas manías de apagar las luces, de comer a escondidas; es muy duro. Pero ¿sabes que? que aunque halla noches que llore, no lloro solo porque te eche de menos sino porque se que estás ahí, cuidándome, protegiéndome, siendo mi ángel de la guarda y guiándome y noto como te sientas en mi cama; la primera vez me asusté pero desde aquel día, no me asusto, solo me río y pienso en lo feliz que volvemos a ser juntas, tu en mi cama y yo en la mía. De tu nieta, amparo:)

.

Es mortal pasar por tu puerta y no verte asomar.<3

Puta verdad incomoda.-

-Conéctate, conéctate, conéctate...
Él se ha conectado. Abres su ventana de conversación, sonríes al ver su foto de perfil en pequeñito al lado de la barra de tareas. La abres, y la minimizas. No la quitas del todo, la dejas ahí, a la espera de ver ese circulo verde con un 1 en medio, señal de que esa persona te ha hablado. Esperas. Cambias tu estado, tu tablón lo actualizas cada 2 minutos, te etiquetas en 5 fotos, te unes a 10 páginas y empiezas a ponerle comentarios a todos sin razón, simplemente para que, cuando él le de a actualizar, te vea, vea que estás conectada. Tus visitas suben como la espuma, está claro que estás la primera. Continúas con estos cambios, abandonando a los demás que sí que tienen tiempo para hablarte. Cierras su ventana, indignada. Pero bajas la lista del chat hasta su nombre, observando si sigue ahí. Hasta que no puedes más y la vuelves a abrir, a la espera de si eso consigue algo. Nada. Los demás siguen hablando, impacientes. No respondes, no tienes ganas. Sólo lo esperas a él.
Son la 1 de la mañana, estás cansada, mañana madrugas, pero no te vas, porque él sigue conectado, y aún tienes la triste esperanza de que te hable. Entonces se te ocurre la estúpida idea de que quizás se lo ha dejado encendido y en realidad no está. Esa idea te acompaña el cuarto de hora siguiente, con 4 estados, 15 tablones, 30 páginas y 25 comentarios nuevos. Esa idea es lo único que te mantiene despierta.
Le das a actualizar la página, él aparece el primero. Ha cambiado el estado. Le ha comentado una niñata. Él ha respondido. Está. está, hablando con otra. Entonces cambias radicalmente de pensamiento.
-Desconéctate, desconéctate, desconéctate... si no vas a hablar conmigo, tampoco con ella.

~.que los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel.

He empezado a echar de menos ese cartelito que había en todas las tiendas que decía "feliz navidad". Como ya dije, el tiempo pasa volando, pienso que no debería ser así, dicen que a partir de los veinte, los años se pasan volados y yo que tengo 15 pienso que de tan rápido como pasa el tiempo no me va a dar tiempo para nada, cuando me saque mis estudios, con 20 años o por ahí quiero recorrerme el mundo, quiero ir a muchisimos sitios; uno de ellos es recorrerme hasta el ultimo rincón de América del norte, otro sitio es Francia, Italia, Reino Unido... quiero ir a mucho sitios y veo que no voy a tener tiempo para nada, pero que no te empeñes en que llegue, que te digo yo que en cuanto despiertes tienes 22 años, la carrera terminada y estas en la otra punta del mundo. también te digo que no te empeñes en planear tu vida, ni en los viajes que vas a hacer, ni en la casa que vas y quieres vivir  porque por mucho que te empeñes, la vida tiene otros planes para ti, si se que de pensarlo jode un poco pero es la realidad, que tampoco te empeñes en el vestido de novia que quieres llevar cuando te cases, ni en el colegio que quieres que estudien tus hijos, porque como he dicho, por mucho empeño que pongas en ellos, la vida tienes muchos planes para ti y diferentes, porque los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel.